Развлекательный портал школоте.нет

Анекдоты про школу

Dik — Sun, 28 Feb 2010 07:55:26 GMT

В школе урок химии, ученики делают лабораторную работу. Учительница спрашивает:
- Маша, скажи, какого цвета у тебя получился раствор?
- Зелёного.
- Не совсем верно, садись, четыре. Алина, какого цвета у тебя раствор?
- Оранжевого.
- Правильно, садись, пять. Вовочка, какого цвета у тебя раствор?
- Чёрного.
- Неправильно, два. КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!!!

Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась!

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это ЕГО старый дневник.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во- вторых, ты же директор школы!

Ученица спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Превосходно! А тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.

Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!!!
Ученик: - Так они туда и не влезают...
Учитель: - А ты гвоздики возьми!!!

Прикольные Фразочки

Dik — Sun, 28 Feb 2010 07:53:03 GMT

Прикольные фразочки, самые прикольные фразочки!

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец».

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля – это просто огни приближающегося поезда.

Нашедшего выход затаптывают первым.

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены – у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось – по чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина» доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишировали одновременно.

По сообщению компании – производителя чистящего средства «Фэйри», после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Еврейский вопрос – это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Две головы хорошо, а безопасный атом – лучше!

Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол – не сопротивляется.

Лотерея – это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Как?! Вы не читали Пикассо?

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Тебя сейчас послать, или по факсу?

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное – никто не находил?

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минералка.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Не люблю женщин, знающих себе цену – у меня нет таких денег!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.

Может быть, надежда и хотела бы умереть первой, но кто ее об этом спрашивает?

Мощное и неудержимое наступление на...грабли.

Не умеешь настоять на своем? - Насиживай!

Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол, страна спивается...

Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать - его нет, или - вот оно уходит.

Общение с нужным человеком напоминает прием диетической пищи - пользу получить еще можно - удовольствие - почти никогда.

Понарыли колодцев - плюнуть негде!

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Взрослый - это тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Водка бывает либо вкусной, либо очень вкусной

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете? Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Меняю скатерть- самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю - я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Рожденный ползать, пролезет везде.

"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы.

То, что для гусеницы - конец света, для бабочки - день рождения.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!

Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Первое апреля, "день дураков" - американский народный праздник.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Развожусь! Я требую сейчас же, но не сразу!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком!

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Юрец " Всё ровоно 2 "

Dik — Thu, 25 Feb 2010 17:30:28 GMT

Девид Блейн начало

Dik — Wed, 24 Feb 2010 17:01:35 GMT

Девид блэйн часть 4

Dik — Wed, 24 Feb 2010 16:59:14 GMT

Ляпы телевидущих )

Dik — Wed, 24 Feb 2010 16:53:43 GMT

Фото Школото "2"

Dik — Tue, 23 Feb 2010 12:30:59 GMT

Фото Школото хД

Dik — Tue, 23 Feb 2010 12:15:57 GMT

Я на ней женюсь!!!

lexx — Tue, 23 Feb 2010 10:56:51 GMT

Хахах Бабка расказывает Про Секс

Dik — Tue, 23 Feb 2010 10:55:13 GMT